1、某高校大搞“文明校园”建造，规则大学生不许谈爱情，学生处的教师每晚都出动巡查，捉住了60多对爱情的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场捉拿。
学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，咱们在研讨技术问题!”
教师：“什么问题?”
女生：“接口问题。”
教师：“……”
2、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有自始至终把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。
教授想了一瞬间才答复：“像《战争与和平》这样的永存名著，每人都应该在逝世曾经把它读完。为了活得久一点，我还没有开端阅览。”
3、在上文学课的时分，一位年青的女学生问教授是否看过一本其时十分盛行的畅销书，教授供认没有看过。女学生惊奇地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎样还没有看过?”
教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗?”
女学生：“没有，没读过。”
教授：“那你可要抓住啊，它都面世好几百年了!”
4、自己刚学会下象棋，在校园无聊，所以和一个女生下着玩，她不按套路走位，一瞬间把我的帅吃了，然后快乐地说：“你帅死了!”
其时我很动火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么!
5、刚进校园的时分，十分困难有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时分第一时间分辩出来。立刻要结业了，这个铃声TMD就从来没有响过。
6、天桥上看到一个乞丐在乞讨，曩昔一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨?”
他说：“桥下现已被同学占满了。”
7、结业了。咱们都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎样其他人都有公司给打电话，就我没有?”
正好让刚进门的教师听到了。
教师说了一句话：“你是不是在简历上贴相片了?”
艾玛，全班都笑了。
8、招聘成果出来，有几个同学被录取了，也就是要提早离校。
教师厚意地抓住他们的手，语调沉重地说：“出去今后，洗心革面，重新做人。”
9、一结业你就会发现，再没有比校园更好的当地了。一年房租几百块，水电暖气免费，不必你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，和你最好的朋友们住一同，还有那么多没有目标的姑娘。
10、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。泄气之余向朋友抱怨，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷!”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》;你什么东西被偷了?是《手机》;你手机被偷了，你当然期望《全国无贼》;手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹气》;小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等所以赴了《夜宴》吗?”
没想到接下来接连几天，咱们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你!逮着你咱就在公-安-局《不见不散》!”
11、英语教师在讲神态动词“may”和“can”的差异。
“当你央求他人什么的时侯，必定要用may，由于它代表一种含蓄的口气，can则不可，虽然也讲得通。例如，上课时，你问我可不能够去厕所?要用may,那么，我能够考虑。但用can，仅仅是才能的意思，因而，我只能答复你，我相信你有这个才能，不过，我禁绝你去。”
12、校长：你怎样在教室外面?为什么不进去上课?
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，方才放了个很长的响屁，成果就被教师当成捣乱给赶出来了!
校长：你笑什么笑?有什么好笑的?
乔尼：由于同学们还在里边呢!
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